AnnaelSidel
Utente attivo
Ciao a tutti,
mi sono deciso, scrivo la mia storia... vorrei dirvi alcune cose ma potrebbero essere viste come delle belle e buone giustificazioni... quindi andiamo al sodo... il fatto è che io ho una moglie e anche una giovane amante...
L'amante si chiama Donna, la sua passione è la cucina e ieri sera ero a casa sua.
Donna è giovane e pimpante, tipica ragazza bionda che dipingono come oca; smentiamo che le le bionde siano oche perchè le vere bionde si son viste afflitte e si tingevano i capelli, ma in questo caso; intendo della mia giovane amante, Donna e la classica oca bionda.
Dicevo, sono a casa sua a mangiare, la cenetta verrà servita nel suo giardino; giardino... un pezzo di prato 4x4 con erba secca e fiori morti perchè Donna non ha il pollice verde ma neppure l'indice blu... ha però un medio rosso che usa spesso per mandare chiunque in quel posto... è la classica ragazza sboccata, a me va bene perchè appunto oca, va bhe... è ovvio che vederla con sto capello da cuoco e il resto niente... ci siamo capiti... e vuoi mettere sta ochetta bionda e fresca con la vecchia moglie che ho a casa?
qui ho un oca, a casa una bradipa, difficile dire chi delle due e meglio ma vorrei già dire che io amo mia moglie.
Donna dice "Dudy! amorino! faccio un bel tacchino sopra lo spiedo!"
Allora, a parte che mi chiamo Gaetano, sto Dudy non l'ho mai sopportato! poi se fai Gaetano di nome, logico usare Gae, o Tano; non Gay... perchè ho anche una certa reputazione nel condominio dove sono nato, e da giovane ero considerato un pelapatate... forse se ero Domenico avrei potuto accettare Dudy... ma neppure quello ci entra... poi un giorno ho scoperto che Dudy era un pupazzetto di un canale privato... tipo quello dei miei tempi che presentava i cartoni animati... almeno quello era pure bellino, il Dudy pupazzo era invece veramente orrendo; al che mi venne il dubbio che Donna mi vedesse in realtà orrendo...
io orrendo!? non mi voglio dilungare sul racconto ma una prostituta mi disse che assomiglio a Paul Newman e giuro che non l'avevo ancora pagata; cosa che feci subito dopo tale osservazione...
Dicevo... al che noto lo spiedo e lo vedo gigante, ci puoi ardere sopra un bel toro, non vedo il tacchino, al che chiedo a Donna dove può aver nascosto un tacchino così gigante da mettere su quello spiedo, Donna mi risponde che il tacchino è già arrivato e indica me...
"Ehi! calma! Io non sono un tacchino!" esclamai... ero piuttosto preoccupato... ma lei mi disse che era per finta, era un giochetto... era nuda per quello! disse la parola magica "spogliati!" e tu ovviamente che fai? esegui e ti passi la mano sulla bocca per tirar via la bava e prendi; anzi cerchi, di togliere quello sguardo da depravato maniaco, mentre lei ti lega su come un bel cottecchino nostrano.
Colgo occasione: quando una donna usa la parola magica "spogliati" mai rispondere con altre domande del tipo:
perchè?
sei sicura?
così di botto?
o di uscire con qualche pensiero morale del tipo
è ancora presto, non sono pronto...
non serve spogliarsi, io ti amo anche vestita in uno scafandro da palombaro, ti amo anche vestita da mummia!
ogni parola che dice una donna è praticamente un ordine, in pratica sulla parola da lei detta "spogliati" dovete già essere nudi dopo la prime sillabe "spo." via tutto! ma attenzione che alcuni sono rimasti fregati, dopo le sillabe "spo" è arrivato il resto: spo. sa. mi.
ecco perchè vedete solo uomini attaccati al Muro del Pianto.
Eravamo rimasti?.... ah si, che mi ritrovo legato a sto spiedo bello nudo a penzoloni; impotente... che immagina chissà quale giochetto si andata a inventare sta pazza oca bionda, con Donna che sparisce e torna con una cariola con sopra un bel mucchio di tronchi che va a sistemare sotto di me, questi tronchi hanno già l'aspetto di essere incendiati a momenti.
"Amore! stai benissimo! sai quanto io ti amo e amo cucinare! ora la cosa più importante per ogni pasto è guarnire l'aspetto! la presentazione è fondamentale! lo dicono sempre a masterchef!" Donna ha detto, prendendo un mela infilandomela in bocca, al che ho potuto rispondere solo
"MMMMPPHHH!!!!"
E lei "come?... la mela aggiunge sapore, si dovrebbe sempre cercare di massimizzare gli ingredienti per ottenere il massimo effetto"
buon suggerimento e utile in cucina ma dubito che sarei stato in grado di dare un massimo effetto visto la mia situazione attuale... poi se parliamo di cucinare, io non cucino molto, sono più homus da fornus e microondus...
Donna mi sembrò meno oca del solito e partì con una sua ricetta...
"non serve mettere del vino, visto che con quella panza da birra sei già bello ripieno di spirito! uno spirito che non ho mai sopportato... ma con te non si può mai protestare... come tacchino sei un po vecchio... tu che ti vanti! posso dirti che sarà difficile trovare della carne ancora tenera dai sapori emozionanti! perchè di emozioni... ne hai trasmesse ben poche! ma va bhe! ora accendiamo il fuoco e andiamo avanti!!"
" MMMMMMMMMMMMPHHHH!!!!!!" Ho urlato.
Sotto di me, un falò ardente.
Donna andò avanti nella spiegazione della ricetta come se fosse davanti alle telecamere di qualche programma culinario
"Ciao e tutti! benarrivati nella mia cucina! come vedete abbiamo già messo sul fuoco un bel tacchino! Ora basta girare la maniglia dello spiedo, mi raccomando... va girata lentamente!... mentre lo girate, si può cospargere di spezie e versare l'olio sopra il tacchino... l'imbastitura è molto importante!"
Io ebbi ancora la speranza che stesse scherzando, che mi sarei ritrovato su You Tube con 5 milioni di followers, i "mi piace" e sotto i vari commenti del tipo: è poco! maschi come lui si meritano di peggio!!
Ci fu un istante che temetti pure di essere già in diretta in mondo visione... la pazza magari aveva noleggiato un satellite, oggi ti noleggiano pure le mutande... Ero veramente terrorizzato, ero nelle mani di una pazza!
lo ammetto... non è virile piangere, ma stavo urlando e piangendo e potevo solo fare
" MMMMMMMMMMMMPHHHH!!!!!!"
Poi una voce molto familiare "Si è dimenticato una cosa nella ricetta"
ho guardato e non ci credevo, era arrivata mia moglie Katya. Già il nome fa capire... no? è verissimo che il nome di una donna fa la sua importanza! ad esempio se arriva una Valentina ed è na ciabattona... che manco un cane randagio ha il coraggio di mordere... bel nome buttato...
Per non parlare dei nomi dell'Est che già danno strane ispirazioni... per fortuna è finita la tradizione di dare alle figlie i nomi delle antenate... ma come fa una donna da gran turismo, carrozzeria elite Pinfarina, optional ovunque, polifunzionale, due occhi da fata! presentarsi con il nome della trisnonna Filomena!! è palese che sta poraccia lo abbrevia in Mena... che fa mistero... che causa turbe al maschio che non dorme per giorni interni passando le notti a chiedersi: Mena? cosa mena Mena?
che poi curioso va a toccare e si accorge che Mena è = che mena le mani! sberle.
O anche = mena lontano da me! vattene.
Dunque è arrivata moglie, come? mistero... non ho mai capito come sia arrivata lì, ma l'importante è che arrivò come sempre a salvarmi. Che poi le donne hanno sto vizio, quando meno te lo aspetti: CUCU?!
saltano fuori all'improvviso come la madonna di Louders, e allora sono lacrime... tue.
In quel momento mi accorsi di quanto era bella mia moglie, con quelle gambe lunghe mozzafiato, bellissima ferma in piedi con lo sguardo pieno di fiducia e forte, posso dire una cosa, quando sei sulle braci ardenti o ti senti afflitto o pare che al mondo sei diventato l'uomo invisibile, mai stancarti di vedere lo sguardo di tua moglie, fa capire molte cose.
Oh! considerando che ero sopra un fuoco, pronto per essere cotto e mangiato, ero veramente felice di vederla!! e lo urlai!
"MMMMMMMMMMMMPPPPPPPPPPPPPPPPPHHHHHH!!!!!!!!"
"Zitto, tacchino!!" Donna ha detto, e guardando mia moglie gli disse "E tu [Bip!] esci dalla mia cucina!"
mia moglie ebbe una partenza stile Kawasaki ZZR 1400, da ferma a 220 all'ora in 6 secondi con quelle gambe lunghe. Afferrò il cappello da chef di Donna e lo mise sulla propria testa "non vedi che ti manca il frullatore!?" Donna leggermente smarrita per la reazione, prese il frullatore ad immersione che tra l'altro gli avevo comprato io su Amazon alla cifra di 11€. che corrispondo a ben 2 pacchetti di sigarette... ma le amanti costano peggio delle moglie... Donna inebetita, porse il frullatore a mia moglie, che rapida come una mangusta glielo strappò dalla mano e andò a colpire Donna sulla testa, così l'oca selvaggia e pazza finì nuda tramortita a terra "E' praticamente la Fine! e sottolineo Fine! della ricetta" moglie disse, ed io
"MMMMMMMMMMMMPPHHHHH!" piangevo.
Mia moglie abbassò lo spiedo delicatamente poi mi slegò
"oh! Hai una bella abbronzatura proprio lì!!.. complimentoni!! pare un Würstel andando a male di Giovanni Rana!" tirando la mela dalla mia bocca ha fatto un morso aggiungendo "Yum!! bona la mela!"
è atavico, son tutte discendenti di Eva, avete mai trovato una donna che non piace la mela?
Feci un cenno con la testa per la vergogna, basso lo sguardo "Grazie per avermi salvato" ho detto, aggiungendo "ti devo un'altro favore" è dura ammetterlo ma spesso... va bhe... sempre si viene salvati solo da una donna. Scosse la testa, le fiamme erano scomparse "che dire... non lo so... prima c'era la vegana, adesso ti sei trovato sta cannibale... hai un vero talento per la sofferenza... intendo non solo la tua... sempre se tu soffri..."
sospirai e chiesi ed ottenni di fare un tentativo "è il secondo..." moglie ha detto e continuò "siamo stati invitati alla festa dei vicini, vogliamo iniziare da li?" feci di si con la testa e cercai un bacio ma lei "adagio... la festa è quella del ringraziamento, e tu hai molto da dover ringraziare, altrimenti ai vicini dirò che lo porto io il tacchino!"
mi sono deciso, scrivo la mia storia... vorrei dirvi alcune cose ma potrebbero essere viste come delle belle e buone giustificazioni... quindi andiamo al sodo... il fatto è che io ho una moglie e anche una giovane amante...
L'amante si chiama Donna, la sua passione è la cucina e ieri sera ero a casa sua.
Donna è giovane e pimpante, tipica ragazza bionda che dipingono come oca; smentiamo che le le bionde siano oche perchè le vere bionde si son viste afflitte e si tingevano i capelli, ma in questo caso; intendo della mia giovane amante, Donna e la classica oca bionda.
Dicevo, sono a casa sua a mangiare, la cenetta verrà servita nel suo giardino; giardino... un pezzo di prato 4x4 con erba secca e fiori morti perchè Donna non ha il pollice verde ma neppure l'indice blu... ha però un medio rosso che usa spesso per mandare chiunque in quel posto... è la classica ragazza sboccata, a me va bene perchè appunto oca, va bhe... è ovvio che vederla con sto capello da cuoco e il resto niente... ci siamo capiti... e vuoi mettere sta ochetta bionda e fresca con la vecchia moglie che ho a casa?
qui ho un oca, a casa una bradipa, difficile dire chi delle due e meglio ma vorrei già dire che io amo mia moglie.
Donna dice "Dudy! amorino! faccio un bel tacchino sopra lo spiedo!"
Allora, a parte che mi chiamo Gaetano, sto Dudy non l'ho mai sopportato! poi se fai Gaetano di nome, logico usare Gae, o Tano; non Gay... perchè ho anche una certa reputazione nel condominio dove sono nato, e da giovane ero considerato un pelapatate... forse se ero Domenico avrei potuto accettare Dudy... ma neppure quello ci entra... poi un giorno ho scoperto che Dudy era un pupazzetto di un canale privato... tipo quello dei miei tempi che presentava i cartoni animati... almeno quello era pure bellino, il Dudy pupazzo era invece veramente orrendo; al che mi venne il dubbio che Donna mi vedesse in realtà orrendo...
io orrendo!? non mi voglio dilungare sul racconto ma una prostituta mi disse che assomiglio a Paul Newman e giuro che non l'avevo ancora pagata; cosa che feci subito dopo tale osservazione...
Dicevo... al che noto lo spiedo e lo vedo gigante, ci puoi ardere sopra un bel toro, non vedo il tacchino, al che chiedo a Donna dove può aver nascosto un tacchino così gigante da mettere su quello spiedo, Donna mi risponde che il tacchino è già arrivato e indica me...
"Ehi! calma! Io non sono un tacchino!" esclamai... ero piuttosto preoccupato... ma lei mi disse che era per finta, era un giochetto... era nuda per quello! disse la parola magica "spogliati!" e tu ovviamente che fai? esegui e ti passi la mano sulla bocca per tirar via la bava e prendi; anzi cerchi, di togliere quello sguardo da depravato maniaco, mentre lei ti lega su come un bel cottecchino nostrano.
Colgo occasione: quando una donna usa la parola magica "spogliati" mai rispondere con altre domande del tipo:
perchè?
sei sicura?
così di botto?
o di uscire con qualche pensiero morale del tipo
è ancora presto, non sono pronto...
non serve spogliarsi, io ti amo anche vestita in uno scafandro da palombaro, ti amo anche vestita da mummia!
ogni parola che dice una donna è praticamente un ordine, in pratica sulla parola da lei detta "spogliati" dovete già essere nudi dopo la prime sillabe "spo." via tutto! ma attenzione che alcuni sono rimasti fregati, dopo le sillabe "spo" è arrivato il resto: spo. sa. mi.
ecco perchè vedete solo uomini attaccati al Muro del Pianto.
Eravamo rimasti?.... ah si, che mi ritrovo legato a sto spiedo bello nudo a penzoloni; impotente... che immagina chissà quale giochetto si andata a inventare sta pazza oca bionda, con Donna che sparisce e torna con una cariola con sopra un bel mucchio di tronchi che va a sistemare sotto di me, questi tronchi hanno già l'aspetto di essere incendiati a momenti.
"Amore! stai benissimo! sai quanto io ti amo e amo cucinare! ora la cosa più importante per ogni pasto è guarnire l'aspetto! la presentazione è fondamentale! lo dicono sempre a masterchef!" Donna ha detto, prendendo un mela infilandomela in bocca, al che ho potuto rispondere solo
"MMMMPPHHH!!!!"
E lei "come?... la mela aggiunge sapore, si dovrebbe sempre cercare di massimizzare gli ingredienti per ottenere il massimo effetto"
buon suggerimento e utile in cucina ma dubito che sarei stato in grado di dare un massimo effetto visto la mia situazione attuale... poi se parliamo di cucinare, io non cucino molto, sono più homus da fornus e microondus...
Donna mi sembrò meno oca del solito e partì con una sua ricetta...
"non serve mettere del vino, visto che con quella panza da birra sei già bello ripieno di spirito! uno spirito che non ho mai sopportato... ma con te non si può mai protestare... come tacchino sei un po vecchio... tu che ti vanti! posso dirti che sarà difficile trovare della carne ancora tenera dai sapori emozionanti! perchè di emozioni... ne hai trasmesse ben poche! ma va bhe! ora accendiamo il fuoco e andiamo avanti!!"
" MMMMMMMMMMMMPHHHH!!!!!!" Ho urlato.
Sotto di me, un falò ardente.
Donna andò avanti nella spiegazione della ricetta come se fosse davanti alle telecamere di qualche programma culinario
"Ciao e tutti! benarrivati nella mia cucina! come vedete abbiamo già messo sul fuoco un bel tacchino! Ora basta girare la maniglia dello spiedo, mi raccomando... va girata lentamente!... mentre lo girate, si può cospargere di spezie e versare l'olio sopra il tacchino... l'imbastitura è molto importante!"
Io ebbi ancora la speranza che stesse scherzando, che mi sarei ritrovato su You Tube con 5 milioni di followers, i "mi piace" e sotto i vari commenti del tipo: è poco! maschi come lui si meritano di peggio!!
Ci fu un istante che temetti pure di essere già in diretta in mondo visione... la pazza magari aveva noleggiato un satellite, oggi ti noleggiano pure le mutande... Ero veramente terrorizzato, ero nelle mani di una pazza!
lo ammetto... non è virile piangere, ma stavo urlando e piangendo e potevo solo fare
" MMMMMMMMMMMMPHHHH!!!!!!"
Poi una voce molto familiare "Si è dimenticato una cosa nella ricetta"
ho guardato e non ci credevo, era arrivata mia moglie Katya. Già il nome fa capire... no? è verissimo che il nome di una donna fa la sua importanza! ad esempio se arriva una Valentina ed è na ciabattona... che manco un cane randagio ha il coraggio di mordere... bel nome buttato...
Per non parlare dei nomi dell'Est che già danno strane ispirazioni... per fortuna è finita la tradizione di dare alle figlie i nomi delle antenate... ma come fa una donna da gran turismo, carrozzeria elite Pinfarina, optional ovunque, polifunzionale, due occhi da fata! presentarsi con il nome della trisnonna Filomena!! è palese che sta poraccia lo abbrevia in Mena... che fa mistero... che causa turbe al maschio che non dorme per giorni interni passando le notti a chiedersi: Mena? cosa mena Mena?
che poi curioso va a toccare e si accorge che Mena è = che mena le mani! sberle.
O anche = mena lontano da me! vattene.
Dunque è arrivata moglie, come? mistero... non ho mai capito come sia arrivata lì, ma l'importante è che arrivò come sempre a salvarmi. Che poi le donne hanno sto vizio, quando meno te lo aspetti: CUCU?!
saltano fuori all'improvviso come la madonna di Louders, e allora sono lacrime... tue.
In quel momento mi accorsi di quanto era bella mia moglie, con quelle gambe lunghe mozzafiato, bellissima ferma in piedi con lo sguardo pieno di fiducia e forte, posso dire una cosa, quando sei sulle braci ardenti o ti senti afflitto o pare che al mondo sei diventato l'uomo invisibile, mai stancarti di vedere lo sguardo di tua moglie, fa capire molte cose.
Oh! considerando che ero sopra un fuoco, pronto per essere cotto e mangiato, ero veramente felice di vederla!! e lo urlai!
"MMMMMMMMMMMMPPPPPPPPPPPPPPPPPHHHHHH!!!!!!!!"
"Zitto, tacchino!!" Donna ha detto, e guardando mia moglie gli disse "E tu [Bip!] esci dalla mia cucina!"
mia moglie ebbe una partenza stile Kawasaki ZZR 1400, da ferma a 220 all'ora in 6 secondi con quelle gambe lunghe. Afferrò il cappello da chef di Donna e lo mise sulla propria testa "non vedi che ti manca il frullatore!?" Donna leggermente smarrita per la reazione, prese il frullatore ad immersione che tra l'altro gli avevo comprato io su Amazon alla cifra di 11€. che corrispondo a ben 2 pacchetti di sigarette... ma le amanti costano peggio delle moglie... Donna inebetita, porse il frullatore a mia moglie, che rapida come una mangusta glielo strappò dalla mano e andò a colpire Donna sulla testa, così l'oca selvaggia e pazza finì nuda tramortita a terra "E' praticamente la Fine! e sottolineo Fine! della ricetta" moglie disse, ed io
"MMMMMMMMMMMMPPHHHHH!" piangevo.
Mia moglie abbassò lo spiedo delicatamente poi mi slegò
"oh! Hai una bella abbronzatura proprio lì!!.. complimentoni!! pare un Würstel andando a male di Giovanni Rana!" tirando la mela dalla mia bocca ha fatto un morso aggiungendo "Yum!! bona la mela!"
è atavico, son tutte discendenti di Eva, avete mai trovato una donna che non piace la mela?
Feci un cenno con la testa per la vergogna, basso lo sguardo "Grazie per avermi salvato" ho detto, aggiungendo "ti devo un'altro favore" è dura ammetterlo ma spesso... va bhe... sempre si viene salvati solo da una donna. Scosse la testa, le fiamme erano scomparse "che dire... non lo so... prima c'era la vegana, adesso ti sei trovato sta cannibale... hai un vero talento per la sofferenza... intendo non solo la tua... sempre se tu soffri..."
sospirai e chiesi ed ottenni di fare un tentativo "è il secondo..." moglie ha detto e continuò "siamo stati invitati alla festa dei vicini, vogliamo iniziare da li?" feci di si con la testa e cercai un bacio ma lei "adagio... la festa è quella del ringraziamento, e tu hai molto da dover ringraziare, altrimenti ai vicini dirò che lo porto io il tacchino!"
