manax
Utente attivo
Molti di voi,
nella mia rubrica settimanale "Alternative ddeché",
mi hanno chiesto quale uso alternativo io faccia di frammenti di incantesimo e dei frammenti di runa avanzatimi.
Ecco qui la domanda da me ricevuta e che riporto di seguito per diritto di intenzione e con l'unico scopo di farne uso a favore di chi non ha letto "Alternative ddeché"
(Di questa aperta esagerazione vi ringrazio molto, ma sono a dirvi che preferisco qualcosa di più semplice, umile e soprattutto diretto, quindi nell'intestazione delle vostre lettere, vi pregherei di usare Illustrissimo e non Illuminato, che sento non appartenermi, anche se a dire la verità, ci sto lavorando)
Carissima Signora o signorina Tanzania che soffre,
Io ho risolto da tempo tale problema e le illustrerò come fare,
utile alla bisogna quindi, sarà conoscere, la procedura in pochi semplici passaggi che di seguito passo ad elencare:
Bendiamoci gli occhi e clicchiamo sulla tastiera quattro volte a caso in posti differenti
(no non dovete cambiare stanza).
a quelli di voi che hanno cliccato & * 2 _
Posso solo dire di fare attenzione la prossima volta.
Se avete digitato senza guardare la parola Muflone avete barato.
Ora togliete la benda e guardate attentamente le quattro lettere,
qualsiasi sia la sequenza digitata schiacciate quattro volte il tasto rettangolare con la freccia che indica sinistra,
per capirci quello che avete sulla tastiera a destra, appena sopra al tasto INVIO.
(Se schiacciate anche più di quattro volte non è... )
Ora alzatevi dalla vostra postazione, indicando il monitor ed imitando la voce di Mike Bongiorno dite:
"Alexa (Siri in alternativa), tu mi capisci Agata
tu mi tradisci, Agata
guarda, stupisci
com’è ridotto questo uomo per te"
Questa esatta sequenza azionerà alcune allerta mondiali, tra le quali anche:
l'allerta Fuga Elefanti di Livello 5.
Quindi squillerà il telefono e dall'altra parte la voce ansimante del Gran Mogol vi accennerà al fatto che Qui Quo e Qua non si sono presentati al 457esimo raduno delle Giovani Marmotte e avrete da questo momento 35 secondi per convincerlo che nelle scie chimiche vi sono dei blandi allucinogeni.
Lui capirà.
(Vi prego di non fare cenno al Sole Nero o "all'astronave degli esseri perduti" perché sono cose che l'hanno segnato)
Quando lui chiuderà il suo telefono, voi non riattaccate,
(Chi era in una cabina telefonica?)
perché nel rumore di fondo del vostro cellulare
(Ma veramente... Chi era in una cabina telefonica?)
verranno proiettati 3 simboli messianici in base 8 riconducibili all'Esantenìsmo Sorèstico e 9 simboli che invece saranno chiaramente appartenenti all'Epicrastìsmo Onodèrfo.
Dovrete riconoscerne l'origine e orientarvi solo su quelli provenienti dall'area geografica del fiume Brahmaputra, non confondetevi (ma per favore) con quelli dell'alto Bangladesh
Prendete un simbolo Onodèrfo (quello con le orecchie) e due Sorèstici (Quelli più larghi dei 9)
Una volta riconosciuti, dovrete trascriverli su una pergamena del mar morto (presa?).
- Il primo simbolo andrà trascritto usando latte di Lama degli altipiani andini munto in loco (Fatto?)
- Per trascrivere il secondo simbolo invece userete il sangue di Limulus polyphemus più comunemente conosciuto come "granchio atlantico a ferro di cavallo" anche se io stesso lo chiamo semplicemente Granchio Mario.
- Il terzo simbolo lo trascriverete usando la rarissima penna Montblanc Limited Edition Mystery Masterpiece (Fatto?)
Ora unite i tre simboli in un unico foglio.
il foglio andrà attaccato con la colla forte da calzolaio sulla fronte e dovrete girarci per giorni, cercando i vostri dieci corpi più uno, e per favore, tornate a casa solo dopo aver trovato l'undicesimo corpo cioè "l'incarnazione", che è la padronanza perfetta dei 10 corpi e che ci permette di divenire i Maestri Spirituali di noi stessi.
Quando sarete divenuti Maestri spirituali di voi stessi avrete sicuramente cose da raccontarvi... Aspettate a farlo... Aspettate... Aspetta...
Ok adesso potete raccontare delle meraviglie che avete visto e soprattutto del palazzo perduto di Zarafanda...
Nulla va preso alla leggera...
Finalmente vi troverete di fronte al Gran Maestro...
e a Lui, solo a Lui (ricordate di rivolgervi a Lui con la "L" maiuscola)
descriverete con dovizia di particolari, le colonne intarsiate, i soffitti tempestati dagli ossi di seppia di chi prima di voi, di chi prima di voi cosa,
ed infine descrivete i bagni del palazzo, che voi, avrete occupato per almeno un paio di ore dopo aver bevuto a due mani dalle acque del Brahmaputra, lì proprio dove confluisce nel Gange.
Ora con lo sguardo perso nel vuoto,
recando tra le mani, dei semplici cioccolatini viennesi,
dovrete dire le tre parole chiave della vita
(molto importante la giusta durata),
25 secondi,
non un secondo di più, non un secondo di meno e con l'espressione facciale in evidente deliquio,
altrimenti dovrete ricominciare tutto da capo...
(Dalla benda sugli occhi, per capirci)
La persona davanti a voi vi guarderà con apprensione, infatti voi sarete sottopeso ed emaciati,
gli uomini saranno con evidenti barbe lunghe,
tutti indistintamente saranno con i vestiti strappati dal tempo,
alcuni si racconta, "vedano anche cose" (tipo delle "cose")
A quel punto vi verrà fatta una domanda secca...
Il Gran Maestro, davanti a voi domanderà
"Avanzati?...."
Alcuni scoppieranno in lacrime sentendo questa domanda, finalmente dopo anni sapremo cosa fare delle rune e degli incantesimi,
voi cercherete di trattenere le emozioni rispondendo con un semplice:
"Si"
"Allora se non ti dispiace"
Dirà l'eccelso, indicando i cioccolatini...
"Questi li mangio io".
nella mia rubrica settimanale "Alternative ddeché",
mi hanno chiesto quale uso alternativo io faccia di frammenti di incantesimo e dei frammenti di runa avanzatimi.
Ecco qui la domanda da me ricevuta e che riporto di seguito per diritto di intenzione e con l'unico scopo di farne uso a favore di chi non ha letto "Alternative ddeché"
<< Illuminato Satrapo di Sushs, Effendi di Gaziantep, Signore degli Universi paralleli e del parallasse,
vengo a chiederle quale uso Lei faccia dei frammenti e delle rune che Le avanzano.... >>
(Firmato: Tanzania che soffre)
(Di questa aperta esagerazione vi ringrazio molto, ma sono a dirvi che preferisco qualcosa di più semplice, umile e soprattutto diretto, quindi nell'intestazione delle vostre lettere, vi pregherei di usare Illustrissimo e non Illuminato, che sento non appartenermi, anche se a dire la verità, ci sto lavorando)
Carissima Signora o signorina Tanzania che soffre,
Io ho risolto da tempo tale problema e le illustrerò come fare,
utile alla bisogna quindi, sarà conoscere, la procedura in pochi semplici passaggi che di seguito passo ad elencare:
Bendiamoci gli occhi e clicchiamo sulla tastiera quattro volte a caso in posti differenti
(no non dovete cambiare stanza).
a quelli di voi che hanno cliccato & * 2 _
Posso solo dire di fare attenzione la prossima volta.
Consiglio:
prima di digitare la sequenza di quattro tasti senza guardare,
piazzate una piccola telecamerina,
ad esempio una Go-Pro, fissa, ad inquadrare la tastiera del vostro PC, così da poter avere una prova da portare al tecnico dei computer,
che non vi crede mai, quando arrivate con il disco rigido del PC perfettamente formattato e gli dite:
"Ma io ho spinto solo 4 tasti"
Se avete digitato senza guardare la parola Muflone avete barato.
Ora togliete la benda e guardate attentamente le quattro lettere,
qualsiasi sia la sequenza digitata schiacciate quattro volte il tasto rettangolare con la freccia che indica sinistra,
per capirci quello che avete sulla tastiera a destra, appena sopra al tasto INVIO.
(Se schiacciate anche più di quattro volte non è... )
Ora alzatevi dalla vostra postazione, indicando il monitor ed imitando la voce di Mike Bongiorno dite:
"Alexa (Siri in alternativa), tu mi capisci Agata
tu mi tradisci, Agata
guarda, stupisci
com’è ridotto questo uomo per te"
Questa esatta sequenza azionerà alcune allerta mondiali, tra le quali anche:
l'allerta Fuga Elefanti di Livello 5.
Quindi squillerà il telefono e dall'altra parte la voce ansimante del Gran Mogol vi accennerà al fatto che Qui Quo e Qua non si sono presentati al 457esimo raduno delle Giovani Marmotte e avrete da questo momento 35 secondi per convincerlo che nelle scie chimiche vi sono dei blandi allucinogeni.
Lui capirà.
(Vi prego di non fare cenno al Sole Nero o "all'astronave degli esseri perduti" perché sono cose che l'hanno segnato)
Quando lui chiuderà il suo telefono, voi non riattaccate,
(Chi era in una cabina telefonica?)
perché nel rumore di fondo del vostro cellulare
(Ma veramente... Chi era in una cabina telefonica?)
verranno proiettati 3 simboli messianici in base 8 riconducibili all'Esantenìsmo Sorèstico e 9 simboli che invece saranno chiaramente appartenenti all'Epicrastìsmo Onodèrfo.
Dovrete riconoscerne l'origine e orientarvi solo su quelli provenienti dall'area geografica del fiume Brahmaputra, non confondetevi (ma per favore) con quelli dell'alto Bangladesh
Prendete un simbolo Onodèrfo (quello con le orecchie) e due Sorèstici (Quelli più larghi dei 9)
Precisazione:
Volevo inserire degli ologrammi al solo scopo di aiutarvi, ma non ho trovato l'icona con la scritta "Aggiungi ologramma" siamo proprio arretrati, io sono almeno 2 anni che posso aggiungere Ologrammi al Cloud di "Snorkle-zing" senza nessun problema... Vabbè fate qualcosa per questa arretratezza...
Una volta riconosciuti, dovrete trascriverli su una pergamena del mar morto (presa?).
- Il primo simbolo andrà trascritto usando latte di Lama degli altipiani andini munto in loco (Fatto?)
- Per trascrivere il secondo simbolo invece userete il sangue di Limulus polyphemus più comunemente conosciuto come "granchio atlantico a ferro di cavallo" anche se io stesso lo chiamo semplicemente Granchio Mario.
- Il terzo simbolo lo trascriverete usando la rarissima penna Montblanc Limited Edition Mystery Masterpiece (Fatto?)
Ora unite i tre simboli in un unico foglio.
il foglio andrà attaccato con la colla forte da calzolaio sulla fronte e dovrete girarci per giorni, cercando i vostri dieci corpi più uno, e per favore, tornate a casa solo dopo aver trovato l'undicesimo corpo cioè "l'incarnazione", che è la padronanza perfetta dei 10 corpi e che ci permette di divenire i Maestri Spirituali di noi stessi.
Quando sarete divenuti Maestri spirituali di voi stessi avrete sicuramente cose da raccontarvi... Aspettate a farlo... Aspettate... Aspetta...
Ok adesso potete raccontare delle meraviglie che avete visto e soprattutto del palazzo perduto di Zarafanda...
Nulla va preso alla leggera...
Finalmente vi troverete di fronte al Gran Maestro...
e a Lui, solo a Lui (ricordate di rivolgervi a Lui con la "L" maiuscola)
descriverete con dovizia di particolari, le colonne intarsiate, i soffitti tempestati dagli ossi di seppia di chi prima di voi, di chi prima di voi cosa,
ed infine descrivete i bagni del palazzo, che voi, avrete occupato per almeno un paio di ore dopo aver bevuto a due mani dalle acque del Brahmaputra, lì proprio dove confluisce nel Gange.
Ora con lo sguardo perso nel vuoto,
recando tra le mani, dei semplici cioccolatini viennesi,
dovrete dire le tre parole chiave della vita
"Frammenti..
runa...
incantesimo"
Ogni parola andrà intervallata da un sospiro di 25 secondi(molto importante la giusta durata),
25 secondi,
non un secondo di più, non un secondo di meno e con l'espressione facciale in evidente deliquio,
altrimenti dovrete ricominciare tutto da capo...
(Dalla benda sugli occhi, per capirci)
La persona davanti a voi vi guarderà con apprensione, infatti voi sarete sottopeso ed emaciati,
gli uomini saranno con evidenti barbe lunghe,
tutti indistintamente saranno con i vestiti strappati dal tempo,
alcuni si racconta, "vedano anche cose" (tipo delle "cose")
A quel punto vi verrà fatta una domanda secca...
Il Gran Maestro, davanti a voi domanderà
"Avanzati?...."
Alcuni scoppieranno in lacrime sentendo questa domanda, finalmente dopo anni sapremo cosa fare delle rune e degli incantesimi,
voi cercherete di trattenere le emozioni rispondendo con un semplice:
"Si"
"Allora se non ti dispiace"
Dirà l'eccelso, indicando i cioccolatini...
"Questi li mangio io".
Questo spazio è sponsorizzato da
Snorkle-zing
l'unico Social del Cloud che ti Tagga in Versione Ologramma su tutte le piattaforme conosciute nel mondo
ma senza che tu lo voglia,
stando comodamente seduto a casa tua.
Snorkle-zing
Lascia che si attivi da solo, ti basterà dire "Ciao" al tuo cellulare
o in alternativa "Pronto?"
Una serie di migliaia di Ologrammi a caso verranno immediatamente
(e per sempre)
visualizzati a favore della tua Retina
obbligandoti a rallentare mentre guidi.
La sequenza segreta per fare il Log-out è composta da 125 semplici parole in Ugrofinnico. L' uso eccessivo di Snorkle-zing potrebbe causare, vomito a cascata, stati di prostrazione idiosincratici, allungamento delle mani, scoppi di brufoli inconsulti, scordare le consonanti, sanguinamento a getto dai bulbi oculari e in moltissimi casi la morte.
Aut. min. ric. n° AB6IX 22/05/2019
Snorkle-zing
l'unico Social del Cloud che ti Tagga in Versione Ologramma su tutte le piattaforme conosciute nel mondo
ma senza che tu lo voglia,
stando comodamente seduto a casa tua.
Snorkle-zing
Lascia che si attivi da solo, ti basterà dire "Ciao" al tuo cellulare
o in alternativa "Pronto?"
Una serie di migliaia di Ologrammi a caso verranno immediatamente
(e per sempre)
visualizzati a favore della tua Retina
obbligandoti a rallentare mentre guidi.
La sequenza segreta per fare il Log-out è composta da 125 semplici parole in Ugrofinnico. L' uso eccessivo di Snorkle-zing potrebbe causare, vomito a cascata, stati di prostrazione idiosincratici, allungamento delle mani, scoppi di brufoli inconsulti, scordare le consonanti, sanguinamento a getto dai bulbi oculari e in moltissimi casi la morte.
Aut. min. ric. n° AB6IX 22/05/2019
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