AnnaelSidel
Utente attivo
Gerarda Verdilingua ebbe seri problemi giudiziali, accusata più volte di crimini contro l'Umanità.
Venne sempre difesa dall'amico Drago: BorbottoFuoco Scagliapudrita.
Borbotto annunciò il ritiro dalla professione forense, difese per l'ultima volta Gerarda e lei uscì ancora una volta pulita e candeggiata dal tribunale dell'AIA e anche da quello dell'AMADORI e di Giovanni RANA.
Il ritiro coincise con la decisione della Dragonessa e del Borbotto di andare a convivere insieme, la loro fu una relazione travagliata, turbolenta; ovviamente Focosa, si lasciarono e si ripresero al volo volando, in terra zompettando e pure in acqua affogando, perchè non erano molto capaci nel nuoto, per entrambi stile mattone pieno e non forato.
La loro storia ebbe molte prime pagine dei periodici scandalistici e di Gossip: DRAGO2000; DRANONISSIMO etc etc. furono peggio di Richard Burton e Elizabhet Taylor, la loro relazione durò 800 anni.
Del resto i Draghi sono creature "solitarie" Motivo della separazione?
La convivenza fece del Borbotto un Drago salutista; non che fosse un atleta... aveva partecipato una volta alle Olimpiadi dei Draghi nella specialità: BEACH VOLLEY; per i Draghi la palla è un piccolo di Drago... ed ogni volta che toccava lui battere, sto piccolo Drago spariva... e dopo 1 minuto il Borbotto ruttava.
Ogni tanto faceva dello jogging... 200 metri... ma era più un rotolare che un correre... avrete intuito che il Borbotto era un Drago a «TUTTO TONDO»
Gerarda lo mise a dieta e lui non digerì la cosa, ma l'amore fa far ogni cosa; così recita il poeta o un folle... adesso non ricordo bene l'autore; lui si mise d'impegno ma con scarsi risultati, Gerarda fu costretta ad usare le maniere forti e il povero Borbotto subì un vero e proprio martirio.
Un giorno avvenne che Gerarda vide Borbotto saltare la colazione; nel senso che con un piccolo volo si librò nell'aria e saltò il tavolo della cucina, e uscì di casa per fare la spesa.
Gerarda aveva messo intorno alla vita di Borbotto una cintura dotata di un sensore; tipo quelli che danno ai carcerati, se qualcosa di estremamente calorico fosse entrato nella pancia del Borbotto, una "APP" avrebbe avvisato Gerarda. Geranda si accorse che quel giorno oltre a saltare la colazione, Borbotto saltò anche il pasto; ovvero non mangiò il Sushi di Mongolo che lei gli aveva preparato con tanto amore.
Quella sera stessa, il Borbotto disse alla Gerarda di farsi bella che l'avrebbe portata fuori a cena e che avrebbe pagato lui... ottimo, visto che i Draghi hanno le braccia corte...
Andarono al famoso ristorante Golden Dragon dove era arrivato un cuoco emergente:
Dragordon RamnSey Sen 6 4°Dan, che proponeva nuovi piatti della Nouvelle Cucina; praticamente degli aborti culinari.
Quella sera non c'era la coda; cioè la coda dei Draghi c'era, non c'era la fila e neppure la fondi, e pochi Draghi erano presenti in sala
«Grazie a Dio qui non c'è nessuno!» disse infatti Borbotto e Gerarda rispose «Dio? mah io pensavo di arrivare dal buco dell'Inferno... non mi sono mai sentita nei panni di un Angela... forse più in quelli di una Donatella...»
Va ricordato che Borbotto era a digiuno da circa 14 ore... per un Drago da un tonnellaggio come il suo non era male.
Il proprietario del ristorante era un Drago ispanico: 10° Meridiano; è sua la famosa frase:
"al mio segnale scatenate l'inferno"
che dava ai DragoCuochi quando entrava in cucina e loro giù ad alitare fiammate cuocendo, tra l'altro, ottimi Umani alla brace.
L'ispanico aveva sempre un largo sorriso; sdentato... portava una parrucca bionda a caschetto; mai capito il perchè... e smalto sugli artigli... senza recar offesa a nessuno, l'ispanico era quel che si usa dire, appartenente all'altra sponda... effemminato... era stato a Casablanca ma lui ha sempre detto che ci andava per le cure termali.
Borbotto non guardò il menù, ordinò qualcosa nell'orecchio dell'ispanico. Gerarda prese un entrè di Caviale Umano servito su pasta di pizza della dimensione di un ponte di una portaerei, di primo restò leggera con un cassonetto di penne alla panna e balle di toro, con badilate di gamberi e contorno di polpette; di secondo una nave da crociera di cotolette d'asino in salsa messicana con contorno di umani arrotolati e imburrati; chiuse con un silos di panna cotta. Il tutto annaffiato da cisterne di Sprite; ai Draghi piace perchè gorgoglia nella pancia meglio della CocaCola, che è corrosiva e serve per pulire il water.
Borbotto si fece portare 1000; dico 1000... calderoni di pasta e fagioli.... e il resto è storia.
Per anni si cercò di far luce su quanto fosse successo una volta che i due draghi tornarono a casa, perchè la Gerarda accusò il Borbotto di tentato omicidio e viceversa.
La versione di Gerarda:
Borbotto si era posizionato all'entrata della grotta, essendo lui LARGO occupava interamente l'entrata e le pareti facevano PRESSIONE sulla sua pancia, pancia piena di fagioli. Essendo il sedere posizionato verso la grotta e a causa della pressione esercitata sulla pancia dalle pareti, ed essendo la suddetta pancia piena di fagioli, il Borbotto ha cercato di GASARMI rilasciando spiacevoli rumori provenienti dalla suddetta parte posteriore.
Per cercare di uscire dalla nube tossica, e per non rischiare di essere contaminata dalla suddetta nube e di trasformarsi da Drago in Godzilla, ha lanciato una fiammata verso il sedere del Borbotto, ma essendo la grotta piena di gas, c'è stato un ritorno di fiamma e per poco lei non ci resta secca.
Tentativo di omicidio plurimo con aggravante di reato dei fagioli.
La versione del Borbotto:
si era accorto degli strani movimenti tellurici della pancia, sia ondulatori che sussultori, stimando una scossa «petaura» del 20° grado della Scala Mercalli; per rispetto dell'amata, per non svegliare il suo dolce e giusto dormire con un concerto di trombe d'aria... si è alzato per andare fuori, in modo da non recar disturbo, ma essendo lui LARGO e per via dei lavori di ristrutturazione alla porta, eseguiti perchè c'era l'incentivo dello stato per scaricarli dalle tasse... lui è rimasto bloccato... e sforza e sforza e sforza... alla fine l'aria ha iniziato ad uscire dal lato sbagliato; il posteriore... Gerarda ha cercato di ucciderlo dando fuoco al suo sedere, il gas aveva invaso la grotta e lui è stato esploso fuori come un razzo spaziale stile missione APOLLO, ed era certo di aver sentito Gerarda che stava dicendo:
"meno 10, 9, 8, 7.....3, 2, 1... FUOCO!"
tentativo di omicidio con l'aggravante del conto alla rovescia.
Dopo 800 anni ebbe fine la loro relazione ed ancora non ci si crede che la colpa furono dei fagioli.
Venne sempre difesa dall'amico Drago: BorbottoFuoco Scagliapudrita.
Borbotto annunciò il ritiro dalla professione forense, difese per l'ultima volta Gerarda e lei uscì ancora una volta pulita e candeggiata dal tribunale dell'AIA e anche da quello dell'AMADORI e di Giovanni RANA.
Il ritiro coincise con la decisione della Dragonessa e del Borbotto di andare a convivere insieme, la loro fu una relazione travagliata, turbolenta; ovviamente Focosa, si lasciarono e si ripresero al volo volando, in terra zompettando e pure in acqua affogando, perchè non erano molto capaci nel nuoto, per entrambi stile mattone pieno e non forato.
La loro storia ebbe molte prime pagine dei periodici scandalistici e di Gossip: DRAGO2000; DRANONISSIMO etc etc. furono peggio di Richard Burton e Elizabhet Taylor, la loro relazione durò 800 anni.
Del resto i Draghi sono creature "solitarie" Motivo della separazione?
La convivenza fece del Borbotto un Drago salutista; non che fosse un atleta... aveva partecipato una volta alle Olimpiadi dei Draghi nella specialità: BEACH VOLLEY; per i Draghi la palla è un piccolo di Drago... ed ogni volta che toccava lui battere, sto piccolo Drago spariva... e dopo 1 minuto il Borbotto ruttava.
Ogni tanto faceva dello jogging... 200 metri... ma era più un rotolare che un correre... avrete intuito che il Borbotto era un Drago a «TUTTO TONDO»
Gerarda lo mise a dieta e lui non digerì la cosa, ma l'amore fa far ogni cosa; così recita il poeta o un folle... adesso non ricordo bene l'autore; lui si mise d'impegno ma con scarsi risultati, Gerarda fu costretta ad usare le maniere forti e il povero Borbotto subì un vero e proprio martirio.
Un giorno avvenne che Gerarda vide Borbotto saltare la colazione; nel senso che con un piccolo volo si librò nell'aria e saltò il tavolo della cucina, e uscì di casa per fare la spesa.
Gerarda aveva messo intorno alla vita di Borbotto una cintura dotata di un sensore; tipo quelli che danno ai carcerati, se qualcosa di estremamente calorico fosse entrato nella pancia del Borbotto, una "APP" avrebbe avvisato Gerarda. Geranda si accorse che quel giorno oltre a saltare la colazione, Borbotto saltò anche il pasto; ovvero non mangiò il Sushi di Mongolo che lei gli aveva preparato con tanto amore.
Quella sera stessa, il Borbotto disse alla Gerarda di farsi bella che l'avrebbe portata fuori a cena e che avrebbe pagato lui... ottimo, visto che i Draghi hanno le braccia corte...
Andarono al famoso ristorante Golden Dragon dove era arrivato un cuoco emergente:
Dragordon RamnSey Sen 6 4°Dan, che proponeva nuovi piatti della Nouvelle Cucina; praticamente degli aborti culinari.
Quella sera non c'era la coda; cioè la coda dei Draghi c'era, non c'era la fila e neppure la fondi, e pochi Draghi erano presenti in sala
«Grazie a Dio qui non c'è nessuno!» disse infatti Borbotto e Gerarda rispose «Dio? mah io pensavo di arrivare dal buco dell'Inferno... non mi sono mai sentita nei panni di un Angela... forse più in quelli di una Donatella...»
Va ricordato che Borbotto era a digiuno da circa 14 ore... per un Drago da un tonnellaggio come il suo non era male.
Il proprietario del ristorante era un Drago ispanico: 10° Meridiano; è sua la famosa frase:
"al mio segnale scatenate l'inferno"
che dava ai DragoCuochi quando entrava in cucina e loro giù ad alitare fiammate cuocendo, tra l'altro, ottimi Umani alla brace.
L'ispanico aveva sempre un largo sorriso; sdentato... portava una parrucca bionda a caschetto; mai capito il perchè... e smalto sugli artigli... senza recar offesa a nessuno, l'ispanico era quel che si usa dire, appartenente all'altra sponda... effemminato... era stato a Casablanca ma lui ha sempre detto che ci andava per le cure termali.
Borbotto non guardò il menù, ordinò qualcosa nell'orecchio dell'ispanico. Gerarda prese un entrè di Caviale Umano servito su pasta di pizza della dimensione di un ponte di una portaerei, di primo restò leggera con un cassonetto di penne alla panna e balle di toro, con badilate di gamberi e contorno di polpette; di secondo una nave da crociera di cotolette d'asino in salsa messicana con contorno di umani arrotolati e imburrati; chiuse con un silos di panna cotta. Il tutto annaffiato da cisterne di Sprite; ai Draghi piace perchè gorgoglia nella pancia meglio della CocaCola, che è corrosiva e serve per pulire il water.
Borbotto si fece portare 1000; dico 1000... calderoni di pasta e fagioli.... e il resto è storia.
Per anni si cercò di far luce su quanto fosse successo una volta che i due draghi tornarono a casa, perchè la Gerarda accusò il Borbotto di tentato omicidio e viceversa.
La versione di Gerarda:
Borbotto si era posizionato all'entrata della grotta, essendo lui LARGO occupava interamente l'entrata e le pareti facevano PRESSIONE sulla sua pancia, pancia piena di fagioli. Essendo il sedere posizionato verso la grotta e a causa della pressione esercitata sulla pancia dalle pareti, ed essendo la suddetta pancia piena di fagioli, il Borbotto ha cercato di GASARMI rilasciando spiacevoli rumori provenienti dalla suddetta parte posteriore.
Per cercare di uscire dalla nube tossica, e per non rischiare di essere contaminata dalla suddetta nube e di trasformarsi da Drago in Godzilla, ha lanciato una fiammata verso il sedere del Borbotto, ma essendo la grotta piena di gas, c'è stato un ritorno di fiamma e per poco lei non ci resta secca.
Tentativo di omicidio plurimo con aggravante di reato dei fagioli.
La versione del Borbotto:
si era accorto degli strani movimenti tellurici della pancia, sia ondulatori che sussultori, stimando una scossa «petaura» del 20° grado della Scala Mercalli; per rispetto dell'amata, per non svegliare il suo dolce e giusto dormire con un concerto di trombe d'aria... si è alzato per andare fuori, in modo da non recar disturbo, ma essendo lui LARGO e per via dei lavori di ristrutturazione alla porta, eseguiti perchè c'era l'incentivo dello stato per scaricarli dalle tasse... lui è rimasto bloccato... e sforza e sforza e sforza... alla fine l'aria ha iniziato ad uscire dal lato sbagliato; il posteriore... Gerarda ha cercato di ucciderlo dando fuoco al suo sedere, il gas aveva invaso la grotta e lui è stato esploso fuori come un razzo spaziale stile missione APOLLO, ed era certo di aver sentito Gerarda che stava dicendo:
"meno 10, 9, 8, 7.....3, 2, 1... FUOCO!"
tentativo di omicidio con l'aggravante del conto alla rovescia.
Dopo 800 anni ebbe fine la loro relazione ed ancora non ci si crede che la colpa furono dei fagioli.
