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La vera storia sulla Creazione

Deleted User - 16260

Guest
Subito si vuole informare i lettori che quello che andrete di seguito a leggere si basa su profonde ricerche, si prega di non divulgare lo scritto in quanto si rischia di finire in prigione; non è uno scherzo, è la verità, in quanto lo scritto tratta un tema altamente scottante.

Il «Concilio di Nicea» tenutosi nell'Anno 325 D.C dall'Imperatore Costantino; uomo alquanto ambiguo e su di lui se ne sono scritte di ogni, il Concilio fu una mazzata, deletereo sotto tutti gli aspetti ma in modo particolare per coloro che hanno le Poppe, ovvero: le Donne.
Il nostro potente Team di ricercatori non si è fatto influenzare dai vangeli apocrifi, sinottici o gnostici, il Team è venuto in possesso di un antico papiro scritto in Sumero dove viene raccontata la vera storia della Creazione, ovvero la GENESI.
Il nostro Team di ricercatori è stato più volte citato come una banda di «quaquaraquà» e di volgari cialtroni, non è vero! per citare alcuni nomi, del nostro Team fanno parte:
Arabella di Gattamorta [nota Teologa in campo internazionale, laurea ad honorem sull'isola di Pasqua; autrice del famoso libro: chi non vede non crede]
Padre Eriberto Mottarello [ex frate Circistense, condannato per eresie varie, noto autore del libro:
io ho visto ma non ci credo lo stesso]
Maria Da Brunico; Mario Da Bolzano; Auchan Coopelindel; Azibo Zibibbo infiltrato extracomunitario il cui prezioso supporto è arrivato in ritardo per via del suo gommone che ha bucato a 2 km dalla costa.
Citiamo solo alcuni elementi del Team, ma tanti altri hanno lavorato dietro le quinte per dare alla gente tutta, questa sconvolgente scoperta!
Serietà, competenza e in modo particolare: voglia di far sapere; ha reso questo Team ricercato in tutto il mondo senza la condizionale, pare che anche qualche Alieno sia interessato a noi.

LA VERA GENESI
Dio era solo nell'Universo e vide che ciò era cosa buona, un giorno disse: «sia fatta luce» e il mese dopo gli arrivò la bolletta dell'Enel e Dio vide che la cosa non era buona.
Creò così i pianeti e le stelle e creò la TERRA e vide che ciò era cosa buona.
L'Onnipotente modificò la Terra diverse volte, fece su un casino chiamato Pangea per non pagare la tassa sui terreni di proprietà.
Ci mise ogni ben di Dio; ci mancherebbe... lui lo era Dio, montagne, colline, prati ed erbe e diede il nome a tutto quanto, ad una pianta diede il nome di Canapa e vide che era cosa ottima!
Mise i mari, mise i laghi, mise i fiumi, e gli arrivò la solita bolletta da pagare dell'Acquedotto, un salasso non indifferente, al che decise che per via delle troppe tasse, non avrebbe messo al mondo più niente! e fu così che il Dio creò l'evasione fiscale e si riposò.

Un giorno decise di fare l'UOMO e lui si disse «oh cazzo! e mo come lo faccio sto coso?»

[n.d.r. : non siamo certi che usò la parola «cazzo» ma detta da LUI non è una volgarità, lui può, in caso qualcuno si scandalizzi, si butti giù da un ponte, ci resta secco e vola diretto in cielo a lamentarsi di persona con Lui, per chiedere spiegazioni sul perchè proprio LUI disse questa volgarità, non ci prendiamo nessuna responsabilità, riportiamo quanto abbiamo trovato negli scritti in lingua Sumera, anche se nel Team ci siamo accorti dopo, di non avere un Google traduttore di Sumero]

Dio non prese del fango per fare l'UOMO, ma della creta, ma ai suoi tempi la creta aveva un aspetto diverso e si chiamava: cretina; così quando il Dio soffiò sulla cretina e gli disse «vita» la cretina si animò e Dio gli disse: benarrivato cretina... no hai il pisellino... allora sei cretino... no aspetta... ti chiamo Adamo che è meglio...» e vide che ciò era cosa buona... forse...
 

Deleted User - 16260

Guest
Dio per non fare pagare le tasse all'Adamo lo nascose e lo rinchiuse in una prigione e l'Adamo s'incazzò e l'Onnipotente gli disse «non è una prigione pirla! cioè cretino... no volevo dire Adamo!... questo è il giardino dell'Eden! è come stare alle isole Cayman o in Svizzera... see ciao... manco ho inventato la scuola ancora... che ne sei tu di geografia! stai qui in questo paradiso fiscale! io pago un botto di luce! tenere acceso solo il Sole non ti dico... e figurati che ho creato miliardi di stelle!»

Adamo a quel punto si mise tranquillo e trovata la pianta della canapa decise di fumarla, e l'UOMO vide che era cosa ottima! e grazie alla Canapa iniziò a pregare Dio di non toglierla dalla terra!
L'Adamo vedeva gli altri animali del giardino che si davano alle ingroppate, lui si guardò il suo cosino tra le gambe e provò ad infilarlo nel buco di un albero, ma montare un albero non era cosa buona. Fece un buco nella terra, ma anche montare la terra non era cosa buona.
Adamo che è «maschio» voleva infilare il suo cosino in buco a tutti i costi!! quindi prese d'assalto ogni femmina di animale: pecore, capre, con le giraffe provò la montata volante, provò con una elefantessa e lei gli disse barrendo: ma ti pare... ci balla dentro... già mi lamento di quello del mio compagno...
Agli animali dell'Eden sto Adamo infoiato a bestia, iniziò a stare sulle palle e andarono da Dio a lamentarsi. Fondarono le sigle sindacali e manifestarono le loro ragioni.
Dio che vede e conosce ogni cosa disse: ma non è troppo presto per le Brigate Rosse? mi sono perso il BOOM economico?...

Andò da Adamo e gli disse di dargli una costola e l'Adamo gli disse: ma che sei scemo!!
e Dio che era buono e paziente: Adamo dammi la costola, la vuoi una donna?
e l'Adamo ancora a rispondere: a me basta na cannetta al giorno, che è sta donna?
Dio che era buono ma a quel tempo bisognava stare attenti a non fargli girare le palle; vedi poi il diluvio... prese per i piedi Adamo, lo sollevò come un salame cacciatorino nostrano e gli prese la costola e disse: aspetta qua che mo torno con la donna!

Così Dio fece EVA. ora siamo giunti al momento cruciale!
Come vengono chiamati i primi modelli che escono dalle fabbriche? PROTOTIPI.
quindi: ADAMO = PROTOTIPO
e questo Dio lo sapeva ed essendo lui PERFETTO non poteva fare un'altro prototipo, aveva già le basi del telaio UMANO,
bastava solo fare qualche modi/fica.
E il Dio ci pestò dentro! via quel coso che penzolava tra le gambe, con sto sacchetto che conteneva due palle perchè all'Adamo già piaceva giocare a calcio, in effetti un salamino che pende con sotto una sacca di biglie, è esteticamente brutto! e Dio è = PERFEZIONE!
Nel basso ventre lasciò aperto un buco, piacevole alla vista e al tatto, qualche pelino riccio per nascondere il buco, che poi magari; anche no, qualcuno andrebbe a lamentarsi.
Quella zona verrà in seguito chiamata: Monte di Venere, che non è una banca come il Monte dei Paschi di Siena... na banca può chiudere e fallire, se fallisce o chiude il Monte di Venere siamo morti tutti quanti!
Per scalare e arrivare in cima al Monte di Venere è un'impresa titanica! l'Everest in confronto è una passeggiata! Ad alcuni maschi serve la guida turistica del Touring Club, non je a fanno a trovarlo manco se la femmina gli mette un cartellone pubblicitario autostradale con la scritta a lettere cubitali: TOCCA QUI!
I maschi nel corso degli anni si sono aiutati a vicenda, hanno creato le Guide Alpine, hanno creato la Speleologia per cercare di carpire i segreti de sto "Antro" buio e selvaggio, e dalla Speleologia nacque poi il ramo della Ginecologia, per mettere le mani su sto monte Sacro!

Dio continuò con la sua opera perfetta: via i peli, pelle bianca liscia liscia... oddio... nel corso degli anni alcune femmine per via dell'evoluzione, ebbero problemini di peluria... ma arrivò Santa Ceretta e la cosa si risolse; ma non stiamo a sindacare sui peli in eccesso, che al maschio di sta cosa non è che si faccia tanti problemi e poi si sa: donna pelosa, donna virtuosa...
Eva non venne dotata dell'optional della Barba, neppure della panza da birra che all'Adamo invece viene, l'optional di Eva venne inserito nella zona pettorale, 2 airbag anti collisione, morbidi, di diverso stile, di diverse misure, che se uno ci va contro di faccia è tutto un piacere, ordinati alla Mercedez perchè la Fiat... lasciamo perdere...
Morale Dio fece EVA e dopo il prototipo Adamo, nel giardino dell'Eden arrivò la perfezione!!
EVA era molto, molto, ma di molto mejo dell'Adamo!! e Dio vide che ciò era cosa BONA!!

EVA entrò così nel giardino dell'Eden, leggiadra, profumata, una vera signora, e con la sua voce dolce, perchè mai una donna strilla... le prime parole furono: NOOO! STO ROBO QUI E' IL MASCHIO DELLA MIA SPECIE!! MA OHHHH!! MICA SO SCEMA!! STO QUA HA LA FACCIA DA RIMBAMBITO!! NO! NO! IO VOJO TORNA' A CASA DA MAMMINA!!

Un animale al fianco di Adamo lo guardò e gli disse: mo so cazzi tua... questa te sistema! le femmine so guai! rotture di palle! ...però Dio ti ha fatto proprio na gran figa!! Cristo! sta biondona pare na vichinga! a me attizza!!

Dio che sente tutto perchè ha la parobola satellitare, a lui Ecelon gli fa na pippa, guardò l'animale e gli disse: tu! come ti ho chiamato??
e l'animale: ancora me lo devi dare il nome! so anni che sto fermo all'anagrafe animale!! i cherubini mi vogliono buttare fuori dall'Eden perchè dicono che so extracomunitario!!
Dio lo guardò e gli trovò subito il nome: non si dice Figa! si dice gnocca! e poi ancora mi devo trasformare in Cristo! tu sei un bel PORCO MAIALE!!
Risolto così il problema del nome e la povera bestia si prese sta nomea per aver recato offesa ad Eva. Gli Adami sono tutti MAIALI, mentre gli animali maiali se stanno belli belli a grufolare nel fango e che diverso dall'essere maiale...
 

Deleted User - 16260

Guest
Adamo e Eva iniziarono la loro vita di coppia nell'Eden ed ovviamente il prototipo Adamo fatto con la creta cretina, era molto più indietro di comprendonio della perfetta Eva. Dio questa cosa non la vide ma la vide Lucifero che pure lui è uno che la sa lunga, e il Demonio si disse:
un giorno diranno che la donna la sa più lunga del diavolo... devo far qualcosa...

Lucifero che era stato un angelo di Dio licenziato per cattiva condotta a scuola, andò da Dio e gli disse: Divino Creatore, sta cosa non va bene... ma tu ti sei reso veramente conto di chi hai creato? tu con quel semplice buco tra le gambe hai creato l'arma più potente al Mondo! te lo dico io! fidati di me! tu stai dando il potere nelle mani delle donne... al potere non ci devono essere i furbi ma i rimbambiti... e se le donne vanno al potere, a me mi togli il lavoro... avrai l'Inferno vuoto e il paradiso pieno... e nel corso dei secoli a venire dove li metti tutti sti cristiani? ti si affolla il paradiso e ti tocca pagare un sacco di Irpef!!

Dio ci pensò a lungo, forse perchè Dio era un maschio?... mistero della fede... fatto stà che il Divino Creatore pensò a questa cosa detta dal Diavolo e sto demone cornuto poteva anche aver ragione, questa potente arma doveva essere «controllata» dall'Adamo.
Piantò na pianta di mele cotogne e ci mise il cartello scritto di suo pugno:
VIETATO TOCCARE

E qui ecco la Cospirazione! Strizzò l'occhio a Lucifero come per dirgli:
il mio l'ho fatto, il cattivo sei tu... io sono il buono... mi assento per un bagno, pensaci tu...

Lucifero girò il cartello dall'altra parte e scrisse:
BELLE LE MELE! 1€ AL CHILO!
Eva che era uscita giusto a prendere due cosine: lacca, smalti, collant, tinta, costumino che stava arrivando l'estate, scarpe, occhiali etc etc... vide sta offerta! un prezzo così basso manco all'Eurospin lo facevano.
Lucifero... sta serpe, stava là su un ramo, sotto forma di pitone di Cicciolina; Lucifero stravedeva per Cicciolina... chiamalo pirla... è iniziò il duro lavoro di convincimento sulla povera ed ignara Eva:
magna la poma!! te la faccio a 50 centesimi! e magna sta poma!!

Eva la mangiò e qui si vede già una differenza, fu lei a decidere di sua LIBERA SCELTA, e quando Lucifero gli girò il cartello e gli disse: adesso lo senti all'Imperatore Divino! ste mele erano le sue!!
Eva chiamò subito l'Adamo: OHHHHH! VIE QUA' TU! Adamo arrivò e lei: THO! PJA E MAGNA PURE TU!! e lui: ma Eva c'è scritto di non toccare.... e lei: Adamo o magni pure tu o stasera mi faccio venire il mal testa e no te la dò! magna!!
E Adamo mangiò la mela, e fu Eva a dirglielo... uomo con le palle l'Adamo, questa cosa di Adamo resterà una tara nel maschio, che parla parla ma alla fine fa sempre quello che gli dice Eva...

Dio che stava a fare il bagno con le paperelle gialle di gomma, bello pacifico in una pozza d'acqua che poi prese il nome di oceano pacificio... pare che Dio emanò un venticello e la pozza si allargò... venne avvertito dagli angeli, che sono i Carabinieri di Dio, l'arma benemerita.
Dio arrivò al volo, volando last minuts Easy Jet, 1a classe fumatori, al giardino dell'Eden e vide i due che si vergognavano delle loro nudità e si erano coperti con una foglia di fico; lui, e foglia di fica, lei... perchè ormai consapevoli che uno era maschio e l'altra una femmina, ma sta cosa si era capita da subito...
Incazzato a bestia, Dio chiamò l'angelo castigatore e diede l'ordine di sfratto esecutivo ai due poracci, che provarono a parlare ma l'angelo con la spada di fuoco tagliò il sedere in due, e fu così che nacquero la chiappa destra e la chiappa sinistra; prima il sedere era a tutto tondo, bello sferico.

Dio disse ad Adamo: mo ti tocca andare al lavoro! basta con la bella vita, birra, fumare, andare a puttane! fine! pagherai il tuo debito verso di me con il sudore della tua fronte! prendi la tua donna e fatti rispettare, perchè lo dico io che sono Dio, lei starà ai tuoi ordini!
E Adamo disse: bhe dai... na botta de culo... non mi è andata tanto male...
Dio guardò poi Eva e gli disse: tu! ingrata femmina traditrice! costui è tuo marito e lo devi rispettare! partorirai nel dolore! e il debito per avermi tradito... tu... mia perfezione... me lo pagherai con il sangue!... ma tranquilla, a comode rate mensili!!

Eva, come tutte le donne, volle avere l'ultima parola persino davanti a Dio, e disse:
non ho capito sta storia... lui paga versando acqua sudata, ed io pago versando sangue a ciclo mensile!? eh sti cazzi!! ma che bella parità!
Eva prese per mano l'Adamo, un compito che sarà di tutte le sue discendenti, prendere i maschi per mano e guidarli... e senza voltarsi verso l'Eden, alzò e fece il dito medio, e lo fece in modo a lei congeniale: PERFETTAMENTE!!

Così andarono veramente i fatti, la più grande cospirazione della storia dell'Umanità.
 

DeletedUser1434

Guest
Hihihihihi, splendida questa storia della creazione....Annael Sidel sei un mito !!!!!! Grazie della piacevolissima e divertentissima lettura, buon fine settimana !!!:);)
 

DeletedUser713

Guest
se è l'effetto dell'Ambrosia te ne regaliamo ad ettolitri :);)
 

Deleted User - 16260

Guest
grazie :) visto che è stato fatto un nome vorrei precisare che questa storia è stata scritta dal sottoscritto parecchio tempo fa, proprio quando quel signore spopolava in televisione, ammetto che mi sono "ispirato" a qualcosa di simile, ma lo scritto è apparso per la prima volta in un forum al "femminile" perchè mi era stato chiesto di scrivere qualcosa sulla "parità" e feci questa cortesia ad un amica :)
l'originale è molto più "ricco" di parole "volgari" che ho dovuto togliere in parte, anche se sono ormai in gergo "comune" in teoria un moderato potrebbe toglierlo :)
 

Ainor

Utente attivo
figurati :) viene in mente perché è il più conosciuto, ma non è stato certo né il primo né l'unico :)
 
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